Leute, ich hab Tränen gelacht, und ihr werdet es auch!!!
vor allem die Sache mit Mc Donalds weiter unten ist göttlich... =)
Ziehts euch rein: http://www.einzeller.tk
Männer und Frauen
sind unterschiedlich
Männer und Frauen sind unterschiedlich.
Darin besteht keine Frage.
Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften
von Männern und Frauen
zur verschärfen,
warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen
dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das,
ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen
(beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln,
wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen
können.
Sie wissen, wie man ein einfaches Essen
in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen,
wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen,
wie man einen traurigen Freund tröstet.
Sie wissen,
wie man Kinder für endlose Stunden ebschäftigt.
Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund
in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu
bringen.
Sie wissen, wie man einem Mann das Gefühl gibt
ein König zu sein.
Frauen machen die Welt
zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben
und Spinnen töten.
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß
macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des
Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem
Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich? weiblich?... wohl
eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu
langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine
Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches
Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später
vielleicht,
zunächst möchte
ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es
mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt
die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu
werden droht sage
ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber
zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich
bin von hier. Aber hat
das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-
Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher
doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher
jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen
frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel
große, mittlere und kleine."
“WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese,
wiederum sehr laut formulierte
Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt
eine
ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu
bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas
zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte
nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu
werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich habs nicht größer." PIEP!
... Freundlich werde
ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter
Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann
ich bitte eine Quittung bekommen?",
frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Der perfekte Tag...
Der perfekte Tag für die Frau
08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job ;))
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker ." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "
Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich
an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir
das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei
die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.......
... ich war ja zu Fuss da.
While visiting England, George W. Bush is invited to tea with the Queen.He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to surround herself with intelligent people. He asks how she knows if they re intelligent."I do so by asking them the right questions," says the Queen. "Allow me to demonstrate."
She phones Tony Blair and says, "Mr. Prime Minister. Please answer this question: Your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or sister. Who is it?"
Tony Blair responds, "It s me, ma am."
"Correct. Thank you and good-bye, sir," says the Queen. She hangs up and says, "Did you get that, Mr. Bush?"
"Yes ma am. Thanks a lot. I ll definitely be using that!"
Upon returning to Washington, he decides he d better put the Chairman of the Senate Foreign Relations Committee to the test. He summons Jesse Helms to the White House and says, "Senator Helms, I wonder if you can answer a question for me." "Why, of course, sir. What s on your mind?" "Uh, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"
Helms hems and haws and finally asks, "Can I think about it and get back to you?" Bush agrees, and Helms leaves. He immediately calls a meeting of other senior senators, and they puzzle over the question for several hours, but nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms calls Colin Powell at the State Department and explains his problem.
"Now look here Colin Powell, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother, or your sister. Who is it?"
Powell answers immediately, "It s me, of course, you dumb ass."
Much relieved, Helms rushes back to the White House and exclaims, "I know the answer, sir! I know who it is! It s Colin Powell!"
And Bush replies in disgust, "Wrong, you dumb ass, It s Tony Blair!"
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